Olá, amigos apreciadores de Algol, estou de volta com mais uma coluna “a toca do Myau.” É claro, vocês já sabem, eu sou o Myau! E vejam só, voltei reformulado! Que tal meu novo visual 3-D? Eu gostei bastante, ajuda a realçar meus bigodes… Eu já mencionei que amo os meus bigodes?

Bom, vamos dar rumo à essa seção. Hoje vou contar para vocês sobre alguns itens que não tem seu valor reconhecido. Será porque são baratos? Porque estão à venda em qualquer loja? Ou porque falta um mascote bonito na embalagem? Com vocês, os itens de cura do mundo de Phantasy Star!

No mundo de Phantasy Star, constantemente nos machucamos quando saímos de casa: Um Fishman te surpreende durante um mergulho, você cai em uma armadilha quando está prestes a achar uma armadura de lacônia ou o seu estúpido companheiro de aventuras que comprou carteira passa com um landrover por cima de sua cauda por acidente… FSSSSST, Odin, você ainda me paga por essa…

O fato é que, para tantas possibilidades de acidentes, tem que haver muitos remédios diferentes, alguns bem esquisitos. E é sobre eles que vamos falar! Vamos aos indicados!!!

Em Phantasy Star I, no distante ano AW 342, temos a mais bizarra manifestação dos populares itens de cura. Você provavelmete espera ouvir nomes como “poção”, “tônico”, ou coisas do gênero. Qualquer pessoa normal pensaria nisso, certo?

Bom, ou isso é mentira ou a equipe que criou PSI não era muito normal… Naquela época, os ferimentos leves eram curados com um medicamento chamado…Cola!

Como assim, cola? Ah, vocês sabem, é aquele refrigerante cheio de gás que arrasa com seu estômago mas… é capaz de curar alguns arranhões feitos no seu braço por um Scorpion! Aposto que vocês não sabiam dessa. E não para por aí. Sabem qual é o item que cura ferimentos mais profundos? O inigualável Burguer! Já pensou, comer um big mac para se livrar daquele grave ferimento na coluna?

E pensar que vovô perdia tempo com a homeopatia…

Mas que produtos maravilhosos! E onde eles são vendidos? Na lanchonete mais próxima de você! Sim, os itens de cura estão à sua disposição nas melhores e piores casas do ramo. Imagine só, ir na cantina de sua escola, pedir um hamburguer e uma coca-cola e correr o risco de acabar curando uma gripe sem querer! Parece espantoso que itens tão importantes sejam vendidos em qualquer esquina, mas o que esperar de uma lugar que tem lojas de bolo no terceiro subnível de uma caverna subterrânea?

A indústria de fast-food lucrava muito com essa história toda, mas a ciência cortou o barato: descobriram o colesterol, e todo mundo percebeu que, na verdade, estava se envenenando o tempo todo. Daí só sobravam duas opções: Passar mertiolate nas feridas ou inventar algo novo. E o povo de Algol detesta mertiolate.

O futuro tornava-se negro. Aparentemente o povo de Algol teria de passar o resto de seus dias soprando as feridas. Foi então que, ninguém sabe muito bem de onde, surgiu a fantástica linha de produtos Mate.

Eu adoraria dizer a vocês o que é um “Mate”, mas o assunto é um pouco complexo. Vocês conhecem coca-cola, hamburguer, mas não sabem o que é um mate. Por isso, decidi chamar alguém mais capacitado para explicar isso a vocês. Leitores, recebam Rune Walsh, a quinta reencarnação de Noah!

“Obrigado Myau. A palavra 'Monomate' pode ter diversos significados diferentes. Por exemplo, há um estilo de jogo proposto para o xadrex chamado 'multirex'. Basicamente, consiste em uma partida com mais de um rei, porém basta que um rei seja derrotado para que o jogo termine. Ao extermínio desse único rei em meio aos outros damos o nome de Monomate.”

“Além disso, também existe um tipo de avião chamado Monomate. A figura ao lado mostra o engenhoso modelo Monomate TA. Deu um trabalhão para encontrar essa foto, espero que você goste.”

Aviãomate?

“Bem,na verdade o monomate também é um líquido regenerativo capaz de restaurar as energias de um indivíduo, com ação eficaz e imediata. Myau, tenho que ir agora, o dever me chama. Obrigado, e pessoal, não se se esqueçam que eu também tenho minha coluna aqui na Gazeta, “a mansão esper,” onde conto detalhes sobre a história de Algol. Até a próxima!”

Obrigado Rune. Pode deixar que eu continuo daqui.

(Pessoal, não liguem para o Rune. Ele às vezes viaja um pouco nos assuntos que aborda… Sabem como é, desde novo sendo preparado para ser a reencarnação de Lutz… Não sei se vocês sabem, mas na mansão esper, todos usam enormes mantos brancos. Já deve fazer um bom tempo que nosso amigo não vê umas garotas de biquíni, e isso deve influenciar um pouco na sua personalidade.)

Bom, continuando, os itens mate são bebidas que restauram suas energias. Eles se dividem em Monomate, Dimate e Trimate, que por analogia, correspondem a uma latinha de coca-cola, uma garrafa de um litro e uma big coke. Tudo isso, mais a vantagem de não causar um câncer no estômago.

Monomate, Dimate e Trimate: Inofensivos?

Os itens mate se tornaram tão populares que são usados até hoje. O que significa que quando descobrirmos seus efeitos colaterais, será tarde demais, pois já usamos isso há tantas gerações que provavelmente os efeitos colaterais já se inseriram em nossos genes!

“Mas Myau, meu caro,” você pergunta, “por quê tanta hostilidade em relação a esses itens de cura?”

Na minha época, Alis jamais precisava depender dessas coisas. Isso por quê eu sempre estava por perto, pronto para ajudá-la com minha magia de cura. Nós, gatos, temos capacidades mágicas aqui em Algol. Quando atingimos o nível 6, lá pelos 680 pontos de experiência, aprendemos a curar! Naquela época, era comum grandes guerreiros levarem-nos como companheiros de jornada, já que nossos poderes de cura sempre foram mais fortes e confiáveis que os da cola e do burguer. Mas hoje em dia, um desses trimates fedorentos já é capaz de regenerar mais pontos de energia que nossa magia de cura… Mas é claro que isso não importa, já que o único método de recuperação de energia 100% natural e…

“Recalcado!”

Como?

“Myau, você é um recalcado. Só porque você não consegue abrir a tampa do trimate não quer dizer que ele seja um item ruim.”

Como eu dizia, o único método 100% natural e livre de riscos…

“Como assim livre de riscos? Você lembra daquela vez em que você quase ressucitou um titan ao tentar curar um arranhão no meu joelho? Eu disse, 'Myau, não precisa, é só um arranhão'. Mas você insistiu: 'Não Odin, deixe comigo, é meu dever.' E deu no que deu!”

Olha só quem fala… o grande guerreiro que não tem cérebro suficiente para pilotar um land rover sem passar sobre a cauda de seus companheiros de equipe.

“Eu não tenho culpa por você ter uma cauda tão grande. Além do mais, é difícil manobrar aquela coisa.”

Manobrar? Odin nós estávamos NO MEIO DO DESERTO DE MOTÁVIA!!! VOCÊ NÃO TINHA QUE MANOBRAR!!!